当代人的情感关系变幻多端，婚恋状况也百花齐放。
还记得papi酱之前参加节目，提到自己和丈夫结婚前，双方父母没见过面，结婚后几乎也不往来。
这段话在网上掀起了激烈讨论。
一半人的态度是不可想象和难以理解；
另一半则是非常向往，但放自己身上，不可能做到。
短短几年过去，papi老师的婚恋观成了本世纪最大预言剧本。
现如今，不少人因特定的情况，主动断绝了和彼此家庭的关系。
当年那批对“婚前不见家长，婚后不再来往”感到震撼的人，如今正在主动选择断亲式婚姻。
婚前我所担心的，反倒成全了我。
男友的家庭关系非常糟糕，父母离异，双方各自有重组家庭；
据他所说，原生家庭的创伤都快给他创穿了。
学费靠助学贷款，生活费是自己一次次要来的；
亲爹妈对他的关心程度，还不如大学宿舍的阿姨多，大学四年寒暑假留校打工，阿姨返校都给他稍点老家特产。
穷困潦倒、爹不疼妈不爱的他，却逐渐成长为一个挺不错的人。
我俩认识的时候，他的工作能力已经远超同龄人一大截；
月薪是我的几倍，靠自己在一线城市有房产，总之，他社会化程度极高。
恋爱期间他只说和父母关系一般，并未提到太多细节。
直到谈婚论嫁，我询问双方父母是否要见面？他小心地问我，能不能让姑姑代为出席？
那会我才得知，他早都拉黑他爸，也一年多没和他妈联系。
这破碎的成长经历，差点给我这个东北独生女听窒息。
反倒我爸妈有些担忧，“现在不联系，以后养老咋办”？
我一问，同父异母和同母异父的血亲，至少三个，而且他爸在当地有个小工厂，不联系他还是防着他回去争家产。
出于对他的肯定，以及我俩多年的感情，我们飞速把婚结了，且没有传统宴席和各种习俗。
婚后没多久，我发现自己好像吃到了断亲红利。
过年不用犯愁去谁家，我也不要求他跟我回家。
第一年过年我们去了清迈，是完全属于我们的新开始。
我见了对他很好的奶奶和姑姑，热络吃过饭，我客套询问是否要加微信？
姑姑直爽拒绝了我，“有事自会找他，给予祝福是主要的，绝不打扰你们的生活”。
领证发朋友圈那天，他妈破大防，打电话用方言痛骂他白眼狼。
他直接把他妈拉黑删除，类似拉黑很多次，我全然不干涉他们的关系。
每当别人问我结婚有什么变化和感悟吗？
我才后知后觉早都结婚三年，但没公婆、没催生，每天都过着恋爱般的日子。
结婚三年后，我和老婆父母断交。
先说下我的情况，国企工作、上海户口，父母两套房，一套我们夫妻自用。
我父母常年不在国内，和我们几乎没啥交集。
我爱人父母，从教育口退下来的干部，她父亲早年还出过几本教育专著。
减少来往的原因就在于她父亲的职业和性格。
几次接触下来，我们完全聊不到一起，且对方过于干涉我们的生活。
每次去都是摆上饭局，对着我大谈特谈，疯狂输出教我做人。
大到为人处事，小到人际关系、亲情教育、言行举止和夫妻感情。
完全不像家人聚会，像上品德教育课，听得人头昏脑涨，连饭都吃不下去。
起初我不舒服，毕竟自己的成长氛围不是这风格。
也不理解明明是回家探亲，为什么要如此深度且折磨人的对话？
虽说没正面冲突，但后来爱人提起回老家，我十分抗拒。
爱人也难过，夹在中间左右为难，多次帮我做沟通，希望我们各退一步，她也哭着劝她爸少摆架子。
但没用，她爸还扯出自己的教育成绩，阴阳我不懂人事儿。
女儿的出生，让我下决心断掉联系。
我爱人孕期多次被隔空教育、被训斥，我个人的职业规划也被指指点点。
爱人手足无措，人也非常焦虑。我决定不再陪她回老家，她表示可以理解。
现在的情况是，我单方面断联，逢年过节从不登门。
唯有一点，以后她父母健康出问题，要请保姆还是看护，我会全额支援。
除此以外，绝不联系。
我结婚也不图老一辈给予什么帮助，反倒要无底线消耗我们的精力，真没这个道理。
恋爱前见了他爸妈一次，短短半天把这辈子难听话都听完了。
他爸妈典型的传统公婆形象，话里话外都是一副压榨人的模样。
去那天到他家吃的还是剩饭，她妈用方言和亲戚说不惯着我，还以为我听不懂。
我气不过要分手，他妈又闹又作死活不同意。
理由是初次登门闹掰了让他家没面子，被别人笑话。
本来我俩的工作地点离他老家还算近，但我回去就考虑调职去深圳，想把距离拉得更远。
男友尊重我的想法，且主动帮我屏蔽掉了亲戚陆续发来的责难。
从那以后，我没再和他家任何人接触过。
从结婚、领证到买房，全程没让他父母参与，毕竟她妈抬着鼻子约法三章：
“没钱给出首付，买房看你自己本事”；
“没能力帮助照看小孩，生儿子的话除外”；
“不指望你给养老，别混不明白图她养老钱就行”。
我第一反应是心疼男友，父母作恶受罪的是他自己。
断联也是男友的选择，他没在我和父母之间极限二选一。
何况都这年代了，只要不和对方在同个城市，完全就是陌生人关系。
曾以为不被父母认可的婚姻是不被祝福的，可现实不是所有父母都希望自己孩子过得好。
老话说，选择和一个人结婚，是选择进入对方的家庭。
但现实往往是，许多人因家庭关系的绑定，反向导致了婚姻关系出现问题。
所以断亲式婚姻的出现，不是亲情社会的退化，不是一种冷漠，更不是一种奇观。
而是在谈婚色变的环境下，还有人愿意以排雷的方式走进婚姻关系。
为了延续结婚契约，主动选择竖立起和原生家庭的边界。
今天聊这个话题，并不是鼓吹这种婚姻模式。
只是在多元价值观念下的今天，人本来就可以有很多选择。
毕竟父母的期待是他们自己的课题，要怎么选，也是我们自己的自由。
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